JOeVancA_ThuToN

Seperti biasa, stiap pagi dikawasan rawasari gwe naik metromini untuk mnuju ke tempat kerja…tapi lain dari hari biasanya.. cuaca hari ini gag tlalu panas…. dan suasana kayak gini bisa nimbulin penyakit pelor (nempel molor) gwe merajalela,, *tapi tenang ..pnyakit ini udah jinak n nda menular kok*

Sembari menahan mata gwe yang mulai meredup2.. gwe mulai berimajinasi....Jika gwe sadari,,*stelah skian lama baru sadar,,,,karena slebihnya biasa molor dlm angkot..hehe* ternyata stiap pagi disaat gwe brangkat kerja atau sepulang dari kuliah,, jika naik metromini yang bejubel bin pengap.. gwe telah diberi pelajaran atas itu.. hmmm..plajaran sederhana yang mungkin tak terpikir oleh sbagian penumpang slain gwe..*mang karena gwe suka ngayal yang agak aneh dr orang lain x…ups,..hehe..*

tapi tentunya plajaran slain untuk lebih waspada, sigap dan cekatan!!! (itumah biasa) *kedengeran kayak trik pertolongan pertama antisipasi terhadap copet .. Hahha..*

imajinasi ini membawa gwe asik ngliatin si sopir yang penuh peluh memainkan kemudi yang membawa jantung gwe berdebar dan hati bedoa,,, permainan kemudi yang membuat para penumpang ikut terhuyung seperti tumpukan ikan asin yang pasrah…trus gwe mulai memutar pandangan kearah kenek…bukan karena tampangna yang cool karena terlihat lebih maskulin saat memakai kmeja yg dibuka bagian dadanya,, hahhaha… *ckckckck…apalagi dada yang ditumbuhi bulu2 pekat….hiyyy..* melainkan si kenek yang berteriak2 penuh semangat menyuarakan tujuan kemudi mobil itu diarahkan.. atau mungkin sesekali mengetok2 jendela dan bagian sisi metromini dengan uang koin bertanda berhenti, entah isyarat karena ada penumpang yang hendak turun atau mungkin ada penumpang yang ingin naik sebagai sewa!!!!.....

pasangan sopir plus kenek kali ini lebih gag banyak tingkah dari biasanya… tak jarang gwe nemuin sang sopir yang berlogat kasar menghentak2 si kenek jika terlalu kalem atau kliatan gag nagih uang sewa para penumpang… *pikiran gwe mlayang pada pengalaman yg lalu2*… atau mungkin telinga gwe pengang, karena mendengar kenek bersuara cempreng mengarahkan kendaraan disekitar untuk minggir!! saat si sopir yang hendak belok/menyusup/menikung/membalap dalam sepak terjang melajukan kotak beroda empat berisi ”kami”,yang diantaranya jg ada gwe!! Hehe,, *berlebihan akh*!!..

gwe kembali asik denga imajinasi gwe…..biasanya,..Untuk minta tolong mengoper penumpang saja *hal yg paling membuat gwe marah2..* sang sopir dan keneknya cuma butuh kode untuk melakukannya,, *gwe nda tau kodenya ap.. klo tau nti gwe coba pasang buat kode togel ..sapa tau kluar !!! Hahha*

trus biasanya ..Saat ban bocor,,saat kaca spion miring,, saat butuh rokok/minum…saat kaca depan gag bersih!!!,, sang sopir pasti minta tolong keneknya!!! Bahkan saat isi bensin.. jarang skali gwe liat sang sopir turun untuk melakukan pembayaran! *kecuali beser,, masa iya sopir minta di turunin celananya ma keneknya!!! Atau minta dipegangi nganunya??? Clananya maksudnya,,,Hehhe*

Begitulah keseharian,, sopir dan kenek yang biasa gwe liat d tengah ibu kota…

Memang biasa , tapi bukan kisah itu yang bener2 di imajinasikan dalam pikiran gwe…

Sadar gag?? Sopir dan kenek terlihat kompak?? Sehati?? Dan kayakna kenek gag mrasa iri dgn posisi sopir yg kliatannya mau dilayanin terus…begitu jg sebaliknya! *klo iri mah pasti ma orang kaya x!!!,,hehe…* Mana ada sopir mrasa iri dan ingin ditinggal keneknya?? Atau ada kenek nyari pnumpang tanpa sopir *mana bisa jalan mobilnya???!…* Dan mana bisa terjadi sebuah kerjasama jika keduanya punya sifat tdk sehati/ iri seperti itu??

Buat gwe… Sopir ibarat nakoda.. sebagaimana imam,,,,*ehem..ibarat aja ya…hehe,..seharusnya c bisa lebih bertanggung jawab sama penumpang jg ..hehhe…*

*lanjutin ya..* sebagaimana imam diikuti mukminnya.. sebagaimana laki2 dng pendamping perempuannya…

laki2 pasti memilih perempuan pendamping yang menurutnya tepat dalam menjalani kehidupan, seperti sopir tadi yang kompak dengan keneknya dalam mengarungi lautan lalulintas dalam satu kendaraan yang dibawanya…*meski kadang pasaangan sopir ma kenek kpingin gwe lempar mercon krn gwe dipaksa mepet2an dgn penumpang lain..d paksa masukin trus tanpa liat kondisi dlm mbl udah kaya tong sampah brisi teri ….hufh*

menyenangkan sekali jika laki2 dan perempuan itu bisa menempatkan posisi yang tepat secara fungsi dan kodratnya… laki2 yang tau ingin mengarahkan roda kehidupan membawa penumpang (ibaratkan anak2nya nanti) pada suatu tujuan yg tepat.. dan sang perempuan tanpa ragu ikut meneriakan tujuannya dan juga tau kapan saat yang tepat harus istirahat, harus membantu sang nakoda dalam menjalankan tugasnya…harus terhenti sejenak atau hendak menyuarakan melakukan sesuatu, bertindak untuk apa dan dgn cara bagaimana….

Indahnya jika laki2 dan perempuan mampu bercinta seperti sopir dan kenek,, *tapi tidak ugal2an dan ga perlu pake urat atau peluh yang aga acemm ya…hahhaha….*

Begitu deh pelajaraan yang gwe dapet dari pikiran gwe yang meronta2 dikepala diantara rasa ngantuk plus puyeng karena takut telat/ macet ..hehhe..

Gwe jadi tersadar untuk belajar menjadi mukmin kehidupan yang baik.. belajar menjadi kenek yang tau fungsi…. tersadar untuk blajar memahami kondisi,,,, tersadar menjadi kenek yang memahami sopirnya…. Lalu tersadar beneran,,untuk turun karena gwe sudah sampe tujuan!!! Hehhe..

Akhirnya gwe pun turun…. Di kawasan lapangan banteng untuk naik mobil brikutnya..

Di angkot brikutnya c. gwe bener2 tertidur,, pulas….

Dalam hati gwe brusaha mengambil plajaran baiknya aja dr imajinasi hari ini…

mudah2an imajinasi ini sama dng yang baca tulisan gwe…*biar gwe nda dikira aneh…heheh* Klo nda percaya??? Besok2 klo ngliat sopir ma kenek silahkan perhatiin deh ….. tapi jgn tlalu dekat!!! Nti dikira nyopet!!! … hahhaha….

Dear Diary

>>> mau nyerah..tapi napas aja masih lancar....mncoba ilang tapi bdn gwe nyata..hehhe prasaan gwe gag kuat liat fb nya!!! nyiksa!!!!.. tapi gwe bisa apa sekarang?????.. <<<<<

Dan pada akhirnya kabar itu tiba waktunya..

Aku memutuskan untuk tdk kerja hari ini.. aku berniat bertemu dgn pujangga ku untuk menjelaskan sesuatu..aku berpikir keras dan aku memang harus memberitahukan hal ini…aku pilih tempat dimana dulu menjadi tempat favorit kami untuk mengisi waktu pedekate….*ups..hehe*

Tanggal ini seharusnya adalah tgl yang kerap dirayakan sbg hari jadi kami,, tapi tidak kali ini..

Entahlah,, kenyataan tidak berpihak pada kami…

Dy… Lamaran itu datang …..

Keluarga dy datang untuk meminang..

* .. aku tidak sanggup manulis hal ini lagi*

Hanya ingin terdiam

Aku smakin takut kehilangan ay….

** Tulisan ini hanya fiktif jika terjadi kesamaan thd NAMA, KISAH...
De eL eL
brati KEBETULAN ajah.. hehhe... just for fun!

Dear Diary

>>>Postingan 21/03/2010<<<<
00.00
Horeee…. Hari yang kutunggu tiba juga….
Beberapa temen ngucapin dgn cara beda2…pastinya punya nilai istimewa tersendiri dlm ingatanku …
Rasanya tidak ada yang lebih sempurna dari kebahagiaan aku malam ini….
Orang yang slalu support aku menelpon…. Meski masih agak kaku aku mengangkat ponsel baru hadiah dari kakaku *pamer ,,tapi mang nie hp kadang suka bikin ribet krn aku blm paham bener cara memakainya,,,hehhe*… seseorang itu myakian lagu untukku.. mlupakan kjadian bahwa tadi kami tlah bertengkar hebat.. *save our luv by our soul..cuit..cuit..*,, beberapa menit.. orang2 terdekatku juga menelpon.. beberapa saudara ku.. dan suusl menyusul saling mengucapkan dan mendoakan yang terbaik untukku selazimnya seseorang yg berulang tahun,,, aku make a wish pada malam itu…. *yeah.. harusnya ngaji .. atau sholat gt ..tapi berhubung mata sepet..yah apa daya..heheh*
Stelah jam 3 pagi pun aku terlelap…..
10.00
Tidur..bangun..tidur..bangun..biasa deh setingan hari minggu.. gen untuk aktivitas “pelor” ku mengalir deras!! *kayak iler aja..hehhe*
Padahal hari ini banyak bgt rencana mlakukan sesuatu..tapi kok kayakna males bgt yuah… acara makan2.. ke mall… kampus.. atau kmana gt..maunya c ke bogor.. inget bokap *salah satu org terdekat yg blm ngucapin met ultah ke aku yah..dy ini.. padahal yg nemenin emak waktu lahiran ..sebuah sejarah aku nongol pertama kalinya… seseorang yang mengumandangkan adzan ditelingaku untuk pertama kalinya ketika itu..tapi kadang kagak suka sentimenti, buat ngucapin happr bday di tgl yang tepay aja musti diingetin,,,..heran*
Tak apalah.. hari ini aku mau berna2 mnikmati prubahan stiap detiknya…lagi pula seseorang istimewa dalam hidupku rencananya akan datang *sang arjuna maksudna..heheh..jadi malu*…
Duuh.. rasanya hari ini terbang klangit deh.. pemberiannya untuk ku adalah kado paling special.. bukan hanya cara memberikannya..tapi cara memperoleh nya mampu membuat aku benar2 mrasa dijadikan istimewa.. so sweet….. *edisi romantic nih critanya..hahah*

** Tulisan ini hanya fiktif jika terjadi kesamaan thd NAMA, KISAH...
De eL eL
brati KEBETULAN ajah.. hehhe... just for fun!

Dear Diary

>>>Postingan untuk 19/03/2010<<<<

Wah wah wah… kira kira hasilnya gimana yuah….. ^_^
Aku duduk mnatap kaca besar didepan aku, yang memantulkan muka aku yang lebar *apa lagi klo lagi nyengir…hehhe*, aku smoothing nih.. *norak bgt yah??*. tapi mang kputusan ini klo buat aku tuh brasa istemewa bgt.. pasalnya karena slama ini jangan kan smoothing.. rambut sepundak aja jarang banget…

Hmmm…. Pertama di cuci.. di beri cream yang bau kimia nya nyengat bgt!!!... trus di bilas, dikeringin,,,diberi cream tapi jauh lebih encer dari sebelumnya..trus dibilas lageee.. mpe aku agak kedinginan ..krn ac-nya udah nusuk bgt,*maklum aku tuh gag tahan bgt di tempat dingin kecuali ditemenin seseorang yg menghangatkan..xixiix*.. stelah hampir tiga kali di catok.. trus dipotong.. kira2 dari jam 2.. trus baru benar2 slesai jam 18.00.. ampuuun.. tanpa mlihat ke kaca lagi aku pun sgera mluncur ke kampus… dan ternyata hasilnya… cie..cie…ehem!!! hehheeh….

A.N.E.H.. T_T.. hiks

>>>>Postingan untuk 20/03/2010<<<<<<

Masih mengenai pnampilan…. Karena mrasa jelek… gag pede dan gak cocok *padahal dr dulu mang udah kayak gt..xixiix*, aku mulai menjambak2 rambut.. biar agak mekar dgn harapan kliatan natural… *tapi malah kliatan kaya bis diperkosa gitu..hahah*
Di kantor habis2an aku kena cenk-an temen2… tapi. Yah mang niat iseng mrubah pnampilan.. jadi jgn marah klo diisengin.. “pameran” itu blm slesei sampai disitu!
Sepulang dr kampus aku dijemput… seseorang yang uhui deh,, hehheh…
Malu2 aku branikan diri nongol didepannya.. biasa ..dgn gaya sok cuek padahal udah nahan muka merah tuh * muka apa pantat anak monyet?? Kok merah gt??? Hahah*…
Tapi mang c uhui slalu support.. yah .. mesra2 ajah.. xixiix
Walau ternyata sepulang dari kampus kami bertengkar…. Rasa cemburuku memuncak.. dengan suatu alasan yang tidak pasti..*biasalah.. bertegkar2nya nak mudo yg sdng mabuk bercinto..hehhe*
Tapi rasanya marah kali ini, rasanya beda bgt…Dan andai aku tau klo ternyata itu pertanda firasat yang terburuk dalam hidupku.suatu hal yg akan terjadi terhadap hubungan aku dan si yang ku..hmmm….. seharusnya pembahasan itu bisa aku cegah..dan ingin skali malam itu aku memeluk tubuhnya hingga mlunak *hahha..lunak?? gag skalian lengket?? emangnya co apa dodol c??!*…

** Tulisan ini hanya fiktif jika terjadi kesamaan thd NAMA, KISAH...
De eL eL
brati KEBETULAN ajah.. hehhe... just for fun!

Aku pasrahkan kpd allah klo memang ini jalannya.

Stiap tetes hujan ini trasa menggantikan air mata aku yang udah kering..

ap aku masih boleh memberi kabar? Aku takut mnambah luka ay.. aku tidak mau.

Aku janji slalu tersenyum untuk kisah kita, insya allah.. sekecil2nya aku tidak mnyesal. Mudah2an aku pun bisa ikhlas jika ay memilih yang lain.. meski berat dan meyakitkan. Siapapun pilihan itu, mudah2an bisa menjadi silahturahmi juga untukku..

serta doaku untuk ay, biarkan krinduan dan kesetiaan ini aku titipkan pada allah.. agar tidak menjadi fitnah.

Nda ap, aku sedih pun skrg siapa yg peduli? Sebanyaknya air mata juga tidak mrubah seperti apa yang aku inginkan, jika kehadiran aku mengganggu ay, blg saja. Aku juga gag mau mnambah luka dan beban ay. aku yang memang masih harus banyak belajar untuk tidak mrepotkan, aku cuma berpesan siapap pun penggantiku mohon dy lebih baik dariku. Walau aku memang bukan kekasih yang terbaik yang pernah ay miliki.dan tubuhku setiap jengkalnya untuk pertama kali aku ikhlaskan dgn ay. Dan akan aku jaga untuk seseorang yang mnikahi aku nanti. Amien. aku yang slalu sayang ay. Trimakasii..

Sama2 ay. Mudah2an ay masih mau jadi sahabat jiwa aku.

Aku mohon qt masih bisa saling mengingatkan nantinya.

aku punya makna apa slain mbuat sakit hati kamu?

aku punya makna apa d mata ibu samoai harus sperti ini?

aku sendiri punya makna apa buat kebahagiaan hidup aku?

Ya allah..

Aku mohon jika diantara aku dan ay ada yang brubah untuk menjauh atau membenci tolong diingatkan kembali…

Aku mohon ay jangan membenciku sperti mantan di masa lalu …

Aku yakin hubungan baik itu jauh lebih abadi dari skedar masa depan di dunia

Aku hanya bisa membiarkan krinduan dan mnitipkan kesetiaan kami pada allah

agar tidak menjadi fitnah. amien

Garis – garis senja

Mungkin tak sedikit dari kita

Yang terlupakan atau melupakan

Setiap bekas jejak langkah tertinggal

Dari sebuah perjalanan

Perjalanan yang bahkan berakhir

Dalam sebuah kematian

Dalam deru – deru penyesalan

Dalam dera – dera air mata

Dalam desir – desir yang memecahkan sepi

Sepi yang menemani kita dalam perenungan

Dalam belantara tua

Di bawah purnama

Dari seorang sahabat”

cuma skedar catatan kecil...

21 adalah milikku

22 adalah milik kami dan perpisahan kami

23 adalah milik kejujuran.. dan milik dya disaat usiaku 23

24 adalah milikmu

25 adalah kehilangan

26 adalah ikhtiar, dan bertawakal untuk kami

Saat Hati yang Berdoa

Ketika air suci itu menyentuh permukaan wajahku, ku semakin memantapkan niat. Tak kuasa butiran kristal yang sedari tadi kutahan mengalir dari mataku yang kian berkaca. Aku semakin menundukkan kepala dan berusaha membuka hati ke hadirat untuk memohon ridho dari-Nya. Ku basuh kedua tanganku yang telah banyak berkehendak. Ku kumur mulutku yang senantiasa berbisa. Kubasuh wajahku dengan lembut diiringi tak hentinya mensyukuri paras yang terbentuk dan terjalin sacara selaras dan yang tak seharusnya aku sombongkan. Merambat air itu meresap ke ubun kepalaku yang semula pening dan mendidih. Tak berlalu kusucikan kedua telingaku. Kedua panca indera yang telah mengabaikan amanat sahabat yang sayang kepadaku tak terlebih nasihat ibuku. Kutuntaskan wudhu itu kepada tapak kaki yang senantiasa melangkahkan kaki mengikuti naluri nikmatnya dunia.

Kulafalkan beberapa lantunan ayat suci yang terdengar sayup dari surau tak jauh dari pondokan yang sengaja kusewa satu malam. Merdunya suara surga yang terbit mengisi megah langit menjelang subuh ditengah para penduduk Bandung selatan yang terlelap berselimut hangat. Kuteruskan langkah ku menembus dingin dan embun yang menggelitik disela rajutan sweater yang kukenakan, suara itu semakin terdengar dan senantiasa menyusup kerelung hatiku yang hampa.

Aku rapuh. Berlebihan. Lautan bara semangat yang ada dihidupku berubah menjadi arang yang siap terpadam. Norak. Tetapi memang itu yang kurasakan. Aku pernah tertawa lantang saat temanku nekad hendak bunuh diri karena suatu masalah, namun kini aku mengerti hilangnya separuh hati dan sekalipun aku tidak pernah menyangka bila permainan kehidupan yang umumnya dikonsumsi para dewasa, permainan yang paling aku hindari, dan permainan yang paling sering aku tertawakan, kini merajai dan menggrogoti sebagian perjalanan kehidupanku.

Aku lepaskan alas kayu itu dari kedua kakiku. Aku bersiap. Kukenakan penutup kepala dan membiarkannya terbentang bebas menutupi pundak sampai pinggang. Tak lama aku sudah berada didalam istana mungil dengan kehangatan batin. Aku pun sudah terlarut diantara jemaah perempuan yang sudah berkumpul sebelumnya.

“Takdir adalah rahasiaNya”

‘Nasib adalah kehendakNya”

“Kepulangan, Kehidupan, Rizki dan segala kemegahan bahkan sedih adalah tak luput dari pemberianNya”

Tak kuasa kumenahan getir gelisah perasaanku. Bayangan wajah ibuku melintas dibenakku. Bayangan ketika ibu menghembuskan nafas pertanda batas menembus kehidupanya di duniawi berhenti. Bayangan ketika ibu mengikuti dua kalimat syahadat yang kubisikan ditelinganya secara perlahan. Hanya ingatan itu yang mampu aku berikan padanya. Meskipun belum sebanding dengan rasa yang diberikan darinya.

Aku yakin dibalik kalbu itu, ibuku bahagia.

“Kalau tak ganggu malammu, Ibu, aku cuma rindu, meski aku sudah tidak punya muka dihadapmu. Dalam sujudku dibandung yang dingin aku coba mencari ridho atas Ibu. Salah dan berlebihankah doa yang kupanjatkan.”.

………….

Saat aku tertawa diatas semua

Saat aku menangisi kesedihanku

Aku ingin engkau selalu ada

Aku ingin engkau

Aku kenang

Selama aku masih bisa bernafas masih sanggup berjalan

Ku kan slalu memujamu

Meski ku tak tau lagi engkau ada dimana

Dengarkan aku ku merindukan mu

Saat aku mencoba merubah segalanya

Saat aku meratapi kekalahanku

Aku ingin engkau selalu ada

Aku ingin engkau

Aku kenang

Dmasiv/Merindukanmu

*Special thanks for Kel. Besar Pecinta Alam Reksa Wana Bhakti

Kemudian

Dibalik kain putih tipis dan lembut itu aku melihat tepian wajah Ibuku yang putih, bersih dan sangat aku rindu, aku berharap ketika wajah itu mampu membentuk sebuah senyuman.

Aku meminta izin melihat untuk yang terakhir kali. Aku manahan butiran butiran air mataku membasahi jasadnya. Aku tak kuasa. Terisak, perih.

Bahu itu tempatku bersandar, pundak yang telah lama aku rindukan untuk menyampaikan semua pertanyaan yang terbalut dibenakku. Kulampiaskan butiran-butiran yang mengalir hangat menyentuh pipiku. Membasahi ujung-ujung kain putih yang kukenakan sebagai penutup kepala untuk mengiringi kepergian ibuku menemuiNya. Kurasakan bahu itu merengkuh menyambut dan melindungiku dengan tangannya yang maha, Kurasakan ku ditempatkan ditempat yang paling indah. Bersandar didada yang semesta.

Doa ini kupanjatkan, sujud ini ku mantapkan. kepadaNya Al-Khalik yang kekal. Aku banyak meminta meski tak tahu bersyukur. Aku malu.

Entah sudah berapa lama aku tidak merasakan kedamaian ini. Aku bersimpuh untuk berpasrah di hadapNya.

Aku lelah. Tetapi aku berusaha. Terkadang hal yang membuatku tidak terima adalah waktu. Kenapa cobaan ini datang dimana aku hendak merencanakan hal yang sudah aku impikan. Aku ingin kuliah. Aku ingin melanjutkan pendidkan tinggi seperti ibuku agar kelak dikemudian hari aku bisa dihargai dan diakui keberadaannya agar aku mampu menyebut siapa ibuku, ibuku yang mampu mendidik dan membesarkan aku menjadi berhasil. Dan suatu hal yang mampu membuat ibuku bangga Karena telah melahirkan aku, membesarkan aku dan mendidik aku.

Gilanya Mereka

Semenjak beberapa minggu setelah ibuku sakit, adik ibuku tidak lagi tinggal dirumahku. Mungkin lelah dengan rutinitas yang tak khayalnya seorang perawat. Bahkan ayah kerap pergi keluar kota, dengan tenggang kepergiannya lebih lama dari sebelum ibu jatuh sakit. Berdalih mencari dana pengobatan ibuku atau hanya sebuah kamuflase. Aku tidak peduli. Toh dimulai dari berobat jalan, terapi sampai obat untuk perawatan ibu dialirkan dari tabunganku yang semula direncanakan untuk biaya kuliahku. Hingga suatu waktu, aku mendapati ayah pulang membawa wanita lain.

Darah itu berdesir, menjalar menelusuri tepian pembuluh di sekujur tubuhku. Hangat dan sedikit membakar di pelupuk kepala. Aku marah. Jantungku berdegub, membahana mendekati hati. Entah menurut biologi atau ilmu pengetahuan lain, teori mengenai perasaan yang mengikuti pikiran atau Pikiran yang mempengaruhi perasaan. Kalau sedang dilanda seperti ini akal sehatku terasa mati. Lidahku kelu untuk berfilsafat. Jangankan berteriak, jika oleh satu pekikan saja bisa memecahkan sanubari dan mengalirkan suhu kepuncak pikiranku lalu meleleh lepas menjadi air mata yang mengalir bebas. Tapi aku tidak ingin salah satu solusi itu menjadi alternatif pelampiasan.

“Saat emosi, segera berdiam, tenangkan dirilah, jika aku berdiri maka hendaklah duduk, jika aku memanas carilah tepian dinding yang dapat kutinju tanpa mengeluarkan suara, redamlah dengan mengucap asmaNya”. Hatiku berusaha mencair. Penawarku adalah penjelasan serta kejujuran. Penjelasan mengenai keputusan ayah serta kejujuran mengenai apa yang aku hadapi. Aku rindu kehangatan, canda tawa ditengah keluarga. Yang mungkin kini berangsur pudar kian terlupa seperti sejarah yang kerap hanya menjadi sebuah cerita.

Belajar percaya apalagi ikhlas itu adalah kerja keras.

Memasuki Bulan ke empat

Dari hari kehari ibuku tidak menampakkan kemajuan. Setiap aku berikan sarapan ibuku selalu muntah. Aku tidak tega. Aku kehabisan cara. Aku tidak punya semangat. Terlebih ketika kakakku menyibukan diri dengan pekerjaannya diluar sana. Aku tidak tahan lagi. Kerap kali ketika aku terdesak jenuh, penat. Dan ketika itu pikiran-pikiran pendek memenuhi pikiranku. Sekian kali aku berniat meminum obat serangga yang sengaja aku beli, atau berniat membenamkan kepalaku di bak mandi. aku cape. Aku benar benar terpukul. Aku takut kehilangan ibu. Aku takut masa depanku tanpa arah. Aku tidak punya seorang yang mampu aku ajak bertukar pikiran mencari solusi terkadang aku menjadi sangat begitu berani tapi terkadang aku menjadi sangat rapuh tak terkendali

Suatu ketika aku tidak tahan aku membentak kakaku untuk bertukar peran. kakakku mengatakan bahwa akan lebih parah jika kakaku berhenti bekerja yang kala itu baru dirintisnya, yang kemudian aku tau bahwa selama ini kakakku meminjam uang koperasi diperusahaannya untuk biaya pengobatan ibuku diluar keputusan ayahku.

Malam diHari Pertama

Ketika itu aku telah terlelap. Aku tidur bersebelahan dengan ibuku. Malam itu kami berdua tidur dikamarku, kami tidur sekitar pukul tiga pagi ditemani suara seorang penyiar radio yang kerap bertugas menginformasikan lalulintas dikota Jakarta yang saat itu sedang diguyur hujan merata. Aku sempat membicarakan keinginanku untuk berlibur di sebuah rumah yang terletak dikawasan Bogor. Aku berniat mengajak ketiga sahabatku untuk menginap beberapa malam sebelum kami mulai disibukkan dengan aktivitas diuniversitas maupun kegiatan lainnya yang berkemungkinan mampu membuat kami terpaksa mengurangi intensitas pertemuan. Ibuku memberi izin tanpa banyak berkomentar. Malam itu kami membuat minuman suplemen yang biasa kami konsumsi. Aku sama sekali tidak mendapat firasat apapun. Sesaat kuterlelap, tak lama setelah itu. Kejadian menakutkan itu bergulir, terjadi begitu saja. Merinding setiap kali aku harus membayangkan dan memceritakan rekaman adegan yang mengiris itu.

Ibuku terbangun untuk kekamar kecil. Dan entah kenapa tubuhnya tidak bisa bergerak. Tangannya meremas tanganku. Aku yang kala itu masih terlelap segera menepis kasar tangan ibuku, baru setelah beberapa kali ibuku meremas tangan ku dan mencengkramku dengan segenap kekuatan yang dimilikinya, aku pun terbangun aku sempat berbicara dengan ibuku sebelum ibuku benar-benar melupakan kejadian malam itu dan bahkan malam-malam dihari sebelumnya, dan bahkan melupakan segala yang terjadi dalam hidup ibuku. Ibuku sempat meminta aku memanggilkan ayah dikamarnya, namun aku teringat bahwa malam itu ayahku sedang bertugas keluar kota dan kebetulan saat itu adik ibuku sedang menginap dan tidur bersama kakaku. Ibuku mengatakan bahwa tangan nya terasa kaku seperti kesemutan yang teramat sangat dan berangsur-angsur secara merambat pelan tapi pasti menjadi dingin. Kaku yang menjalar yang bermula dari ujung kaki, paha, perut dan kini bercokol ditangan berbatas leher. Ibuku khawatir itu menjadi bertambah dan menghentikan denyut jantung dan kemudian nafas. Aku memutuskan untuk membangunkan adik ibuku. Aku berlari pontang-panting menuju kamar kakaku. Berkali-kali aku guncang tubuh kakaku dan adik ibuku secara bergantian tapi tidak dari keduanya maupun salah satunya menunjukan sadar dan terbangun, aku kembali menuju kamarku, berlari tak karuan kulihat ibuku memaksakan diri untuk bangkit dari kasur. Aku memperhatikan tanpa bersuara bahkan nafasku tertahan kering dikerongkongan. Mata ku terbelalak memandangi tubuh ibuku yang seakan tidak bertulang. Seakan tubuhnya tidak berpenyangga. Ibuku dalam keadaan ingin duduk tapi yang kulihat malah lebih mirip orang yang merobohkan tubuh kearah sebelah kiri tubuhnya yang lunglai dan terjepit diantara usaha yang sia-sia. Aku menjerit tertahan. Jeritan itu mampu memboyong kakaku dan adik ibuku berlari panik menuju kamarku. Aku tidak tau apa yang harus kulakukan. Aku memeluk tubuh ibuku yang kemudian bergerak tidak karuan dan aku tau bahwa ibuku tidak mempercayai keadaan itu, ibuku terus saja bersikeras untuk berjalan kekamar kecil. Diantara sadar dan tidak ibuku dipapah oleh kakaku dan adik ibuku berjalan kekamar mandi. aku terus memastikan. Aku mencuri pandang melihat kedua telapak kaki ibuku yang tidak menapak. Tubuh ibuku yang lemas, wajah ibuku yang pucat. Ibuku beristirahat ditempat tidur seperti semula, aku manggantikan bajunya yang basah oleh keringat yang terasa begitu dingin dan lembab. Ibuku tidak henti-hentinya muntah. Muntah air yang mampu membuatnya kehabisan tenaga dan mampu membuat kami kewalahan dan tidak tega. Kami panik.

Setelah berulang kali berusaha menelpon ayahku, aku putus asa. Adik ibuku tidak berhenti berbicara bertanya kepadaku, mengenai kenapa ibuku, mengenai nomor telepon lain ayahku yang bisa dihubungi dan pertanyaan pertanyaan lain yang mampu membuat kepalaku ingin meledak. kuperhatikan kakaku hanya terdiam terpaku dan baru sekali itu aku melihatnya seperti begitu terpukul dan kian tertangkap olehku ia mengatakan sudah saatnya…sudah saatnya yang aku tidak mengerti apa maksud dari arah pembicaraannya.

Ketika siang itu

Aku berselisih pendapat dengan ayahku. Ayah mengatakan bahwa ibu hanya terlalu lelah. Dan ayahku memberikan obat-obatan yang dipahaminya mampu mengatasi penyakit ibuku. Aku berusaha mengemukakan pendapatku yang tidak setuju. Menurutku ibuku bukan terkena penyakit biasa. Penyakit itu harus dibawa kedokter, atau paling tidak kepada seseorang yang lebih berkompeten untuk memutuskan bukan tebak-tebak pencegahan atau obat yang baru kemungkinan. Aku berusaha bersikeras, aku mencari dukungan tapi aku kecewa kakakku hanya terdiam bisu yang membuatku takut seperti berjuang sendirian sedangkan adik ibuku hanya berharap keputusan ayahku benar karena penghargaan dia seorang kepala rumah tangga yang mampu bertanggung jawab menjaga dan mencari solusi dikala anggotanya mengalami sesuatu yang genting. Aku tidak. Aku benar-benar tidak terima, entah batinku menjadi lebih berani dari sebelumnya. Aku benci ayahku yang tidak demokrasi. Aku teriris ketika memandang ibuku yang tidak berdaya.

EpiLoG mY LiFe ...>>>

Aku terperangah, mataku tertuju pada sosok dihadapanku. Kutatap perempuan setengah baya itu terkulai tak berdaya, seakan menanti uluran pertolongan dari setiap yang ada di sekelilingnya. Batinku tak mampu menahan gejolak emosional yang kian bergemuruh tak terbendung, yang semakin kerap dan kian menyesak didadaku. Entah sudah berapa kali aku meyakinkan diriku bahwa apa yang sedang aku hadapi ini adalah kenyataan, bukan mimpi. Sekalipun mimpi, adalah mimpi terburuk dalam hidupku yang sangat mendesak, memaksaku untuk terbangun.

Aku perempuan. Perempuan berambisi yang baru memiliki rencana untuk mewujudkan sejuta cita-cita akademik selayaknya perempuan seusiaku. Beberapa hari yang lalu kelulusanku dibangku sekolah menengah baru diumumkan. Hasilnya memuaskan. Bahkan cukup lebih dari sekedar puas. Aku bersyukur. Seperti temanku yang lain, bahwa seharusnya hari-hari ini aku disibukkan dengan mencari dan mendaftar beberapa universitas favorit yang diimpikan untuk ditempati dan dipilih sebagai mediator untuk meneruskan masa depan, yang entah mungkin bertujuan untuk menjadi apa aku kelak dimasa mendatang. Walau terkadang pada prakteknya pilihan-pilihan mediator itu, yang terpenting bukan bertujuan membentuk generasi menjadi apa, tapi yang umumnya dipertimbangkan adalah papan bertuliskan nama universitas terkenal mampu membuat seseorang yang ada didalamnya menjadi terjamin atau mungkin hanya mempertahankan sebuah gengsi saja tanpa peduli telah seberapa banyak harta yang dikeruk oleh papan bergengsi demi mempertahankan sebuah keeksistensian seorang mahasiswanya.

Berbeda dengan ketiga sahabatku, lain pula dengan diriku. Hari ini kedua sahabatku, Olga dan Wigati, dinyatakan lulus disebuah perguruan tinggi ternama, seorang di universitas negeri diluar kota, dan seorang lagi di universitas swasta yang cukup bergengsi. Seorang sahabatku yang lain, Nikita memutuskan untuk bekerja dan mujurnya telah beberapakali mendapat panggilan interview. Sedangkan aku?. Aku sedikit terpukul. Aku dinyatakan lulus dengan predikat B untuk sebuah Sekolah Tinggi Akuntansi Negara *STAN. Dengan dukungan ibuku serta modal beasiswa dari sekolahku maka lusa aku bersiap untuk menempati asrama. Perfect. Namun, sejak malam itu, impian itu berubah menjadi impian belaka bagai langit cerah yang berubah kelam karena mendung. Kecewa.

Hari ini, dihari aku seharusnya merayakan dan sedikit menikmati jerih payahku belajar semasa dibangku sekolah dengan nilai yang mati-matian aku pertahankan dan beberapa prestasi yang berusaha aku hasilkan, dan apa yang kuperoleh?, Seorang yang punya otak dan ambisi untuk maju, kini harus duduk termanggu meratapi kenyataan yang tidak pernah dibayangkan sebelumnya. Ibu-ku. Seseorang yang aku miliki untuk bergantung, ambruk tak berdaya dikalahkan penyakit yang tidak pernah dihiraukan. Pusing dan lelah yang pernah menyerang disaat mengantar aku kesana-kemari untuk ber-administrasi di beberapa universitas ternyata kian tumbuh dan subur bercokol di dalam tubuh tua itu. Diabetes dan darah tinggi, begitu keputusan hasil diagnosa yang berwenang setelah memeriksa tubuh ibuku yang saat ini lebih cocok disebut strook sebagai sebuah kesimpulan sebuah penyakit yang harus dihadapi ibuku.

Dilema terjadi. Aku membatalkan cita-cita semu itu. Aku tidak mungkin meningggalkan ibuku. Bagiku Ibu adalah nadi yang kian berdenyut dalam setiap iringan nafas dan perbuatanku. Aku tidak ingin karena keegoisan akan sebuah ambisi membuat aku tidak bisa berbuat sesuatu terhadap ibuku. Aku tidak ingin jika suatu waktu, disaat aku sedang menjalani proses belajar di asrama, aku hanya mendapati kabar, surat, atau sekedar telepon kalau ibu menghembuskan nafas terkhir dan ketika itu aku tidak berada di sisinya. Aku tidak seperti itu. Anak macam apa aku ini ?. Aku tidak mau sia-sia. Aku ingin menemaninya. Menjaga, merawat, sekalipun aku tidak bisa menyembuhkan ibu dengan mengembalikan kondisi fisiknya seperti sebelumnya, paling tidak aku tau setiap detik perasaan ibuku atau perkembangan kemajuan ibuku, tepat didepan mataku.

Aku sadar bahwa ini terlalu melankolis untuk diceritakan secara berlarut-larut dan seakan berlebihan. Tapi ini yang aku alami disetiap harinya. Mungkin kenyataan ini memang terlalu sulit untuk aku yang baru genap berusia 18 tahun. Aku dituntut berpikir cepat untuk mengambil keputusan dan berusaha memenuhi tanggung jawab sebagai anak sekaligus mengambil alih tugas ibuku selaku ibu rumah tangga. Aku bungsu. Aku mempunyai seorang kakak laki-laki selisih lima tahun diatasku. Kakakku bekerja dan kuliah semester lima disebuah universitas swasta di Jakarta.

Dear Diary

>> bagusnya panjang atau pendek yah???? ....^_^

Niatnya c bangun pagi,, coz ada outing kantor ke taman matahari… tapi dasar emang setingan tidur aku klo hari minggu bis sholat subuh biasa bangun siang,, bablas deh… jam 7 pagi yang harusnya udah ada ditempat brangkatnya rombongan.. aku malah masih asik dipulau kapuk.. kbangun skitar jam doraemon diputer di rcti..dan klo bukan emak nyalain teve mungkin aku masih pules.*emak2 tapi seneng doraemon juga yah?? Hehh*..jadi pupus juga deh mimpi brenang2 plus treak2 melepas suntuk bareng temen2 kantor,,,,hiks

Tapi Biar hari libur tetep brarti… aku tetep harus beraktivitas hari ini.. tapi males kluar juga karena memang lagi gag punya duit buat ongkos….biasanya hari minggu aku jarang banget sharian dirumah..

pertama rasanya agak aneh,,, Slesei nganterin emak ketempat sodara *padahal belom mandi n ganti baju bekas tidur*.. aku malak kaka ku… buat creambath gitu deh… jarang bgt tuh,, maklum rambut ku biasanya bondol… jadi biasanya kramas ala koboi aja udah cukup.he..tapi kali ini aku lagi nyoba panjangin rambut..biar lebih romantis klo dibelai,, dielus..diusap..dijambak..diapain aja boleh…pokonya aku Cuma kpingin panjang ajah biar bisa di sanggul *kok sanggul??? Mangnya mau acara kartinian??? Nda nyambung ..hahha* maksudnya biar kliatan cewenya..walo muka ku kayaknya tambah kliatan lebar

pulang krumah…Aktivitas pertama,,, aku kembali tidur,, *dasar mang pelor,,hahah*.. trus langsung disambung bobo siang *tanggung udah jam 12an* trus karena trasa laper baru deh aku sarapan *padahal udah jam 2 siang…* karena ngliat piring2 berdebu aku jadi berpikir mau beres2 dapur …slesei maem aku memulai aktivitas dengan ngepel, nyikat, siram karbol *lho,,dapur apa kamar mandi c yg dibersihin,,,,… tp mang dapur aku lantainya kotor bgt aku inget2 kayakna bekas perekat tikus yang ke injek sama aku sendiri, trus lantainya jadi lengket2 gitu kena cap kaki aku ..wkawka..hiks*

slesei itu, aku mau beresin yg laen.. tapi kok cuape yah... akhirnya aku luluran aja krn badan kayakna lengket bgt... *cie.. yang mau jd cewe* trus pake baju *iyalah,,masa pake karung*… Dengan langkah mantap aku masuk ke salah satu salon,, bukan buat creambath, tapi Cuma coba liat daftar harganya aj,,, kira2 mau tetep panjang atau di bondol lagi yah....tapi kok malah jadi kpikiran mau smoothing…hehheh tapi alamak ternyata harganya...dirasa2nya muahal juga yah???.. *padahal klo naek gunung.. duit lebih dari sgitu juga dijabani,,*

Memang dasar bukan jiwa perempuan yang gemar prawatan,, langkahku malah balik memutar,, menjauhi arah salon… trus uang dari kakaku aku pake buat beli sate… udah kenyang..aku balik krumah lalu tidur lagi deh…..

"Merasa ingin menjadi lebih baik itu perlu,, tapi rasa2nya nyaman dengan tampil apa adanya itu jauh lebih baik… merubah yang baik menjadi lebih baik memang perlu tapi membuat diri punya karakteristik tersendiri rasanya gag perlu ngubah sesuatu scara instant deh…"

yang penting masih bisa normal *padahal aku juga agak ragu nih,,heheh*... dan yang penting masih bisa beraktivitas dengan semangat..huhuhu

** Tulisan ini hanya fiktif jika terjadi kesamaan thd NAMA, KISAH...
De eL eL
brati KEBETULAN ajah.. hehhe... just for fun!

Gwe tuh suka ribet sama bajaj plus taxi yang sliweran di jalan raya!!!

Wah klo baca dari judulnya aja, kayaknya sudah ketauan sapa yang bakalan menang!! Hehhe….Tapi ini bukan pertandingan kok….

Sepulang kerja kemarin.. gag sengaja gwe melintasi sebuah jalan raya yang sedang padat merayap *sampe mindik2 jalannya, karena saking rapatnya!!! Hahhaha*

Ditengah mrayap itu…*ini manusia kaya cicek aja..hehhe* Gwe melihat sebuah adegan dengan pelaku utama sang sopir taxi yang marah ketika body mobilnya lecet.. diduga itu karena ulah peran antagonis si bajaj yang memang sukanya sradag srudug…*khayalan gwe si sopir bajaj dgn muka memelas dan tak berdaya untuk meminta maaf agar ganti rugipun tak perlu dilakukan… *

tapi ternyata, selintas gwe lihat, wajah petantang petenteng tersirat di wajah pemuda pembawa bajaj…huuufhhh…*susah deh klo jam2 pulang kerja..kjebak macet bawaannya emosi!!!!*

kendaraan yang mbawa gwe pulang terus mlaju…Smua tayangan sudah berlalu…tapi pikiran gwe gag terhenti sampai disitu…

Stelah sampai dirumah.. gwe pun menjadi tertarik mengulas mengenai dua makhluk yang saling bertolak belakang itu///,,*yah maksud gwe bajaj ama taxi…masa ama gwe??haha*

Si bajaj yang terbuat dari lempenga2an susunan seperti seng dan umumnya bewarna oranye kerap mengundang emosi saat dipergo

ki dijalan raya!!!.. entah karena suara cemprengnya atau karena hobi si pengendara yang suka mnyusup celah2 kendaraan roda dua, mungkin karena ban depan hanya satu..jadi kpikiran si sopir klo body bajaj itu kecil dan mampu melalui lintasan sepeda motor, terlupa klo ban belakang menopang body yang lebih bongsor plus lebar!!!*teringat pas blajar motor….kaki gwe juga pernah terlindas tak berdaya saat menjadi korban akibat aksi susup menyusup dgn bajaj di sebuah gang….hiks*

Lain si taxi…. Apalagi kluaran baru salah satu armada, Dengan tampilan mulus.. mlaju elegan .. tapi kadang kalo belum ada penumpangnya suka minggir mendadak… dan kadang suka bikin ketar ketir penumpang didalamnya karena mlihat lajunya argo yang kadang trasa cepet banget apalagi saat kondisi ma

cet.. hehhe.., juga terkadang suka bikin gwe suka berpraduga,,was2 saat nyetopin taksi pas pulang sendirian klo kemaleman, takut2 klo taksinya illegal alias taksi gelap berlabel armada tenar, yang baraksi dengan modus2 berbeda seperti di film2 dng cara menyekap didalam mobil dgn posisi pintu terkunci dari dalam…*beda dgn bajaj yang klo dalam posisi kayak gt tinggal treak..karena pintunya aja gag ada kaca dijendelanya..…hehhe….*

Kedua kendaraan yang berbeda dalam balutan tampilan yg berbeda pastinya!!!

Bajaj memang tidak mengkhawatirkan saat kita ingin merokok atau membutuhkan udara alami..karena memang tidak menggunakan ac… tapi taxi juga menjadi pilihan karena tidak perlu berteriak2 saat mengobrol didalamnya *kbayang klo nerima telp dari pacar di dalam bajaj..dikira gwe nda punya etika karena harus berteriak2 saat mengatakan aku sayang kamu..atau ngingetin jangan lupa maem ya..atau met bobo honey!!!. Hahhaha… yg ada diputusin gwe,,*

Tapi pernahkah terpikir… bahwa kedua kendaraan itu memiliki nasib yang sama… keduanya disewakan..dan umumnya dikendarai oleh jasa sopir yang ternyata bukan pemiliknya… sebenernya mana mau dan mana memilih c mreka untuk bekerja sbg pengendara bajaj atau taxi sekalipun???? Harus nganterin orang yang tidak dikenal mnuju tujuan yang mungkin juga jaraknya jauh dari arah pulang kerumah atau tempat transit kendaraan yang dibawanya.

Gwe jarang membayangkan sjauh itu, malah kadang umpatan sering terlontar saat gwe berada tepat diblakang congor knalpot si bajaj yang meraung-raung atau sulit mencari parkiran ditepi mall karena banyaknya taxi yang berjejer memadati….*padahal gwe kan jalan kaki,,kok nyari parkir ditepi mall c?? wkwkkwk*

Sesekali kekesalan itu ada… tapi malam ini… gwe coba bayangin lagi… ketika raungan suara bajaj yang seperti gesekan yang hendak merobek gendang telinga itu terdengar menjadi sebuah rengekan suara anak si sopir yang belum makan??? Atau dinginnya ac didalam taxi membekukan bola mata untuk terus memandangi argo yang berjalan itu terlihat seperti wajah anak/istri si sopir yang menghitung tiap menitnya, untuk menanti kehadiran bapaknya yang belum pulang????

Huufh… mungkin umpatan dan kegelisahan itu…sejenak mampu berubah menjadi keinginan untuk saling memahami….

Dan terlintas wajah sopir taxi yang marah pada sopir bajaj yang petantang petenteng tadi..Kpingin banget keduanya gwe sulap biar menghilang…. Tapi sebenarnya… hal itu gag perlu terjadi.. dan jika gwe bayangkan menghilangkan kedua kendaraan itu.. sepertinya akan merugikan banyak hal juga..

Si bajaj yang dengan cemprengnya pasti tetap menjadi pilihan tercepat saat pejalan kaki yang memiliki uang transport seadanya sudah terlambat mencapai tujuan..

Atau si taxi yang dibutuhkan penumpang yang tidak memiliki kendaraan ber-ac mau kondangan/ ktemu gebetan guna menahan keringat mrusak tampilan make up……hehhe…

Lalu… sejak malam ini,,mungkin gwe mulai berhenti mencaci saat kesal harus berada di dekat atau didalam bajaj maupun taxi…..Gwe cuma brusaha senyum n berharap ..

smoga si bajaj akan lebih ramah thd lingkungan ..semoga si taxi akan lebih berkualitas thd service…Biar gwe juga bisa lebih memahami keberadaan masing2 kendaraan itu…

oohhh.. bajaj ... taksi.. berdamai yah….